双重生活。

我们以桃花为盟。

2008-10-04T02:06:00.000-07:00

今天又看了一遍赵薇张震的《天下无双》，我太喜欢这片子了，前前后后不知道看了多少遍。不管是剧情、音乐、演员、还是取景我都非常非常喜欢。记得最初看这电影时是在小学四五年级，一个人坐在破败的艺术宫里看的这部电影，那时笑得简直快岔了气。当时我还没什么电影鉴赏能力，什么好玩看什么。后来觉得这电影越看越有味儿，很喜欢那两对情侣和朱茵演的情比金坚，还有那些红灿灿的桃花，还有烟雨朦胧地杰人灵罗曼蒂克的江南梅龙镇。

我觉得这部片子里的赵薇是她所饰演的所有角色中最漂亮最可爱的，因此我才开始喜欢上了赵薇，我觉得她的声音特好听特灵气。还有张震我也很喜欢，觉得他蛮有趣蛮俏皮的，再死气沉沉的角色都会被他诠释得很灵动活泼。

说说编剧吧，以前在豆瓣上看到编剧是今何在，当时我吓了一跳。今天才发现原来是豆瓣弄错了，编剧是刘镇伟，这又让我吓了一跳，一个老男人居然写得出这么罗曼蒂克的喜剧，真不简单。以后会继续关注这个有趣的大叔。

再说说感想吧。故事情节其实挺简单，就是讲两对情侣如何历经坎坷最后终于寻求到了爱的真谛冲破重重困难走到了一起。最感天动地最令人刻骨铭心的当然还是梁朝伟和王菲那段爱情。梁朝伟为什么戴不上那只龙凤配指环？因为他对自己没自信。爱的真谛其实很简单，那就是全心全意心无旁骛去爱你想爱的那个人。这部片子诠释了一种很新鲜的爱情观，当和爱人分别久后，你就会变成你爱的那个人，每天幻想着和他（她）聊天、吃饭。记得以前在《读者》上读到过一首诗，诗的内容大概就是说：“恋爱的时候是一个人”。我想，当和恋人分别的时候，一个人便会变成两个人。

很喜欢看这种既轻松又唯美的片子，每次看完后总觉得世界是那么美好。感谢刘导，感谢这些可爱的演员们。

梁朝伟在电影中说，握紧拳头，紧抓着伤心事，然后一个深呼吸，就什么事也没有了。

我试了试，真的很灵验。

另外，今天下午看了《苏州河》，画面晃得我头都晕了，但内容还是不错的。它至少告诉我们：要珍惜身边让你心动的女子。

周迅很美，笑容纯澈得深邃。

你没有披肩？我没有灵魂？

2008-10-02T22:48:00.001-07:00

我昨晚讨厌了一阵子洁尘，原因是她说三毛是个才华粗糙的作家。我想你不就是个三流作家么你牛逼个什么劲呢你有资格这么说三毛么。后来我想了好一阵子我觉得洁尘这话别有深意，“粗糙”这词儿其实用得很好，很适宜用来形容三毛的文字，其实那不是贬义词，是说三毛的文像颗质朴的雨花石，漂亮得浑然天成呢，至少我是这么理解的。

才华是用来挥霍的。三毛的才华酣畅淋漓地挥霍在了她的文字里，然而更多的一部分才华却又挥霍到了生活中。

想看《滚滚红尘》，因为编剧是三毛，且是她最后的作品，很想亲耳听听秦汉那句经典的台词儿：“韶华，你没有披肩，我没有灵魂。”

突然发现《卧虎藏龙》这片子里有不少好的台词，但我不喜欢这片子，即使它得了奥斯卡最佳外语片奖。这片子其实更像是文艺片，且文艺得很清淡，它不像《东邪西毒》那么失魂落魄又富有戏剧性，我不喜欢。我总觉得武侠片的目的是使观影人看者带劲儿，所以我更喜欢张纪中。好吧我承认自己很庸俗，但我每次看见眼神酷酷的杨过和衣袖飘飘龙姐姐挥舞着君子淑女剑使出玉女剑法时我就HIGH到不行，那才叫武侠。《卧虎藏龙》里没有武侠，有的只是沧桑的江湖。

另外，《卧虎》的演员除了章子怡和张震其他的人我都不满意。当我听着杨紫琼和人老珠黄的周润发用蹩脚的普通话念着那些意境深远的台词儿时就感觉这太别扭太痛苦也太怪诞了。还有郑佩佩也演得不好，但说不出哪里演得不好，总之看着别扭。这是一部别扭的武侠片。

重庆森林。

2008-10-02T09:43:00.000-07:00

刚从重庆回来。

今天去了游乐园、水族馆还有南滨路洋人街。还是洋人街比较好玩，就是太脏了，垃圾遍地。说是洋人街，从头到尾看到的外国人不超过十个。在游乐园和洋人街玩了很多刺激的东西，翻过来甩过去的，天旋地转，一整天都晕乎乎的。

最近想看薇诺娜的《纽约的秋天》，虽然洁尘说这片子不好，但我还是想看，因为薇诺娜，因为陈冲，因为豆瓣上的人说它的画面很美。我想我现在还是喜欢薇诺娜的，最初是因为《小妇人》，那时她真的很纯澈，她扮演的乔完全颠覆了我的想象，那么娇俏却又不失男性化（虽然我还是更喜欢凯瑟琳·赫本的版本），就像我现在依然喜欢希拉里·达芙一样，即使她们现在都转型了，走了性感路线。

我想不通，为什么明星们都喜欢走性感路线？希拉里·达芙，我是从《新成长的烦恼》开始喜欢上这个肥嘟嘟的豆蔻少女的，后来在网上看到她骨瘦嶙峋的性感照片，开始有些不适应，后来慢慢接受了。

也许纯真到性感是每个女演员必经的过程？

刚才看了一会儿《立春》，按了快进，看到王彩玲浓妆艳抹在大街上引吭高歌自我陶醉台下一群小市民却愣头愣脑不知所云指指点点窃笑连连时我真有些心酸。我突然就想到了自己，我想我在网络上是很像王彩玲的，自命清高的文青；我想我在现实中是很像胡金泉的，不断向现实所妥协，不断向生活低头，不断涌入这恶心的世俗的波流。我的梦想我的自我早被现实辗磨得所剩无几。我能怎么样呢，我没有王彩玲的勇气和才气，我只是颗混在同类中却始终以为自己是块美玉的整天做着白日梦的石子儿。但也许真的有一天我会绽放出万丈光芒也说不定？

睡觉去了。我好像还有其他什么事儿要说，现在忘了，最近健忘症越来越厉害了，很多在脑海中浮现的想法总是稍纵即逝，看来得随身带着笔记本和笔了。

美好的夜晚。

2008-09-30T09:04:00.000-07:00

今天坐在电脑庞码了一天字。十点的时候老妈从资中打来了电话问我吃饭没，我这才感觉肚子有些饿了。

于是揣着这个月剩下的一百多块生活费准备出去吃麦当劳，还小资地带上了我的照相机，想拍拍这寂寥的夜色。

大街上很热闹，坐在小吃摊边吃了一碗酸辣粉，然后去麦当劳买了汉堡薯条还有可乐，回去时又吃了很多串串。照了两张相片，不满意，删了。我神经病。

现在正在看《男孩不哭》，我喜欢希拉里。这应该是个悲剧，这悲剧归根结底是由主人公自己所造成的，爱情容不得谎言。

正在电驴下《立春》和《律政俏佳人2》。

看电影去了。明天中午坐舅舅的车去重庆。我要去吃东西看《画皮》还要去那儿淘碟。

再次感慨，豆瓣和莲蓬鬼话真是两个好地方。

我的豆瓣：http://www.douban.com/people/rigoletto/

我遇见了我。

2008-09-30T05:08:00.000-07:00

深夜寂寥的大街，我看见了一个熟悉的人影，那是我，我遇见了我。

我们相视一笑，背靠背坐在昏暗的路灯下。仰望漆黑的苍穹。

最近很累吧。那个我说。

是啊。我说。你从哪里来。

旅鸽之岛。

那是哪里。

没人知道的地方。每个人都有属于自己的旅鸽之岛，那里有无数和你一模一样的人。

带我去。

好吧。

两个我站了起来，我们勾肩搭背，消失在昏暗的夜中。

小弟弟和小姐姐。

2008-09-30T03:57:00.000-07:00

突然想起了他们，小弟弟和小姐姐。

我的小弟弟13了。他学习不好，是个闷锤。大人们常在饭桌上讽刺他——

“你班上的名次多少啊？是前几名啊？”笑语盈盈。

“四十多。”没好气地答道。

“……”姨妈尴尬的表情。

我真的觉得弟弟很可怜。弟弟很小时爸妈就离婚了，由姨妈抚养大。

小时候的儿童节，幼儿园搞活动，要一家三口一块儿参加。那天姨妈叫上我去了幼儿园，弟弟走在我们中间，他笑得很开心，嘴唇上是自己涂得不均匀的口红。

弟弟天真的说：“妈妈，今天让哥哥当我爸爸吧。”

姨妈笑了笑，缄口不语。

在幼儿园里，姨妈对幼儿园老师说，弟弟的爸爸出差了。

爸爸出差了。爸爸出差了。爸爸去了哪儿。他去哪儿出差了。为什么还不回来。弟弟一定常常这样想。

可怜的弟弟。

记得某次我过生日，舅妈给我买了很大的晶莹剔透的果酱蛋糕，很漂亮。那天我和弟弟闹别扭，我一气之下便对弟弟说：“你不准吃我的蛋糕！”

到了晚上开饭时，弟弟失踪了。家人找了很久，终于在门背后发现了他，他在偷偷地啜泣，他悲伤地望着大人们，哽咽着说：“哥哥不给我蛋糕吃……”

现在想起这事儿，总觉得对不起弟弟，不光是我，全家人都对不起他，我们都没有给他足够的温暖。他还是个孩子，他只是有些贪玩，他只是有些木讷，他总有一天会长大会开窍，我们凭什么因此不给他足够的呵护？

对不起，弟弟。

在医院的心理科，我看见了一个大脑袋的小姐姐，十多岁的模样。

她安静地坐在舅舅旁边看着《读者》。

后来，她走进了心理咨询室，舅舅在门外等待。

舅舅和我聊起了天，是熟悉亲切的宜宾口音。原来他侄女和我一样是考前焦虑症，高考失利，选择了复读。

那天，医学院的新生在医院体检。女生们穿着军装的深绿色的身影不断从我们眼前晃过。有个口腔专业的女生坐在我们对面，她告诉舅舅，她17岁。

而那个小姐姐今年19了。

我突然感觉很悲伤，内心深处突然有了一种共鸣，关于高考，关于生活，因为那个小姐姐。我似乎感觉到了她内心的沉重。我仿佛看到了在她安静外表下的那个沉重且羸惫的灵魂。

我们都是受伤的孩子，都是疲惫的孩子。我们都在高考的路上颠簸着。我们都不知道光明何在，抑或悬崖何在。生命的悬崖，跳下去了，就不再有苦恼。

小姐姐，我们都要加油。

Kere Ann的歌真好听。她唱歌有些像呓语。歌声很沧桑，有点儿周迅。曲调很梦幻很落寞。

黑白森林与青鸟森林。

2008-09-30T02:37:00.000-07:00

今天放假了。

上个星期因为没去做操被扣了操行分，于是今天上午被留校二十分钟。没去做操的那天晚自习，记我名字的体育委员听MP3被德育处的人发现，可德育处的混账居然因为认识那女人而放过了她。虽然这事儿德育处没记名，但我依然很不厚道的在操行分表上扣了她两分（我学习委员，管操行分的），一分留十分钟，两分二十。班干部就是用来公报私仇的。

强迫性思维好了一点，不知道为什么，应该不是吃药的原因。数学月考的那天早上吃了药，打了一天的哈欠，后来就再也没吃了。我想哪天把那药全部下在某人喝的水里，看看是什么效果。

名次从班上第六退到了三十二，我以为会退到四十的。始终写不好应试作文，始终看着作文书上的满分作文就觉得恶心。

最近总是很容易被恶心。失眠的那天莫名其妙的想起了郭敬明和七堇年，脑海中随之浮现出这两人写的恶心的句子，很腻味儿。腻味儿，这词儿好，拿来形容郭敬明和七堇年很合适。最恶心的还是七堇年，很装的女人，这LES老是以很沧桑的姿态去写一些无病呻吟的文字。她文章里经常出现一些英文歌词和电影名，似乎这样就能彰显出她很文艺。至于郭敬明，前几天看了同学的一本新概念作文选上他的文章，对他的印象有一点点的改观，至少他初期的文字我还是觉得可以看的。另外，记得某天翻七堇年的书，居然很轻易地发现了两处语病。

最近让我恶心的还有艾水水——90后女王家卫？哼，不说了，这两人的名字一对比就是对前者最大的讽刺。不认识的人可以去土豆搜一下《他叫苏格》，或者百度一下艾水水的博客。一大堆很颓废很明媚的忧伤的且没什么实质的台词儿，两个很非很脑残的主人公……这就是传说中的非主流电影？其实我一直是个集体观念不强的人，但这次我真的为90后有这样的导演而悲哀，况且还是“90后第一个导演”。悬悬说看那电影的时候还以为那是预告片，还在想那预告片怎么那么长。

明天和妹妹去重庆，我喜欢那个城市。我还记得去年的夏天，那时我还没有什么心理毛病，刚从中考的阴影走出，每天都过得很开心。那时我去了纪念碑，去了朝天门，去坐了轻轨。余秋雨说，重庆是山、水、城的完美结合。我喜欢这句话。重庆的夏天很有夏天的感觉，夜总是很黑，灯总是很亮，街上的行人总是很悠闲，重庆是个无忧无虑的城市，似乎空气中也氤氲着悠闲的味道。

说到悠闲，我现在在听Jason的We Sing, We Dance, We Steal Things，这歌很悠闲，如果你先听了《东邪西毒》原声带再听这个，你会感觉全身异常放松，真舒服。

上次在贴吧惊奇的发现一个四川泸州的乐队——Sucker，听了他们的歌，很青春很热血，试听地址在这http://www.songtaste.com/play.php?song_id=424101,424014,424026。想不到泸州这土里吧唧的小城除了我还有这么文艺的人。不过他们现在在西安发展。主唱叫杨凡，想和他聊聊，在同城找到一个和自己同样文艺的人应该有很多感慨。

在《看电影》上发现一部很神奇的电影——《小巨人》，剧情实在是太绚烂了，哪天找来看看。

发现每天晚上躺在床上看书已经成习惯了，不看还真睡不着。昨天在看麦卡勒斯的《心是孤独的猎手》，我喜欢这本书，喜欢麦卡勒斯沉静的波澜不惊的叙述方式。喜欢那个寂静的小镇，喜欢那个深爱着安东尼帕罗斯的哑巴辛格，我觉得我有些像他，执拗和内敛。他始终傻傻地爱着安东尼帕罗斯，尽管他只是个白痴。真好，爱情就该这样卑微。就像萧红对她的男人们，就像游坦之对阿紫，卑微的爱情最伟大。

今天回家，发现桌上搁着从卓越订的书，有洁尘的电影随笔《暗地妖娆》。我喜欢这个眼神狡黠的女人，从她笔端流泻的，是聪颖且有些偏执的智慧言语。我喜欢些许偏激的作家，譬如她，譬如余秋雨。但太偏激了就有些使我恶心，譬如韩寒。

雨果的《巴黎圣母院》看到三百页了，看得很快，跳了很多大段的景物描写。雨果的文笔很华丽，一种沉肃且浪漫的华丽，和郭敬明不同，我喜欢。

在《胆小鬼》上读了一枚糖果的小说，就是写《心中有鬼》的那个女人。有些喜欢，简练干脆的文字，读起来却让人感觉那么残酷。在贴吧搜了她的照片，说实在的，长得真不咋样，有点恶心，是个性欲强的女人。

在天涯注册了ID，名字是“铁丑爱阿紫”，莲蓬鬼话真是个好地方，我在那发了《空房子》的第一章，后面的章节做了修改再发。

想写童话了，这个假期把《猫兔乐队》和《遗忘之路》写完，前者投给《少年文艺》，后者投《爱丽丝》。

终于把一个月的想说的废话说完了，真舒服。

Jason不好听。

我老了。

2008-09-21T01:30:00.000-07:00

杜拉斯十五岁时说她老了。那时她在和那个中国男人做爱。

【我老了，我突然发现我老了。他也发现了这一点，他说，你累了。】

中国男人的话说得很对，是她累了。累是老的根源。累使人越发苍老。心累。

人们说，贫穷使小孩早熟。而今我活在一个物质充裕的年代，但我很小的时候就懂得了人情世故。譬如很小很小读幼儿园的时候，我就开始了性幻想，开始梦见新娘子，开始守在打麻将的妈妈身旁用意念“指引”她和牌，为了我想要的玩具，然而我的童年从来就没有玩具。

我的衰老是从上学开始的。

《一一》里，那个小男孩说，姥姥，我老了。

重新开始吧。

2008-09-21T01:00:00.000-07:00

昨天在网上对自己的过去做了个彻底的了断。百度空间的文章删了，手机短信打死也不回了，然后凌晨三点时对贴吧里的人说我自杀了。

网络就是这么一个虚幻的世界，突然厌倦了虚无的百度贴吧，于是做了自杀式的了断，奇怪的是，我曾那么依赖于这个东西。哪天要是突然心血来潮了，就复活吧。

昨天请假回了家，因为失眠的原因要去看心理医生。失眠真的很痛苦，黑夜里无人倾诉，无人知晓你的苦楚。睡不着，杂念不断，想死。记得上学期有一次失眠的时候，我用手拼命地捶打自己的头，希望能被打晕，结果我只在黑夜里看见了几颗闪耀的金色的星星。

不想读书了，想出名，要出名，得出书，要出书，先出事儿。现在不流行伤痕文学么，我在这变态中学的经历足以写成一本惨得鸡飞狗跳的血泪史了。真的，我打算开始写小说，名字我也想好了：《旅鸽之岛》，以这变态的学校为背景的小说，里面有爱看《麦田里的守望者》的少年，有眼神凄惶的女生，有住在地底的行为艺术家，有爱弹吉他的高四少年……然后，这本书会热卖，我会出名，我要把它改写成剧本，给王家卫，抑或是北野武，然后的然后，我会以特招生的资格进入北影导演系和文学系，开始我漫长而美好的电影艺术生涯。

理想主义者。空想主义者。没错，我就是这种人。我只会在脑海中臆想绚烂的未来，却不予以行动。在《萌芽》上看到孙宇晨的文章，很感动，他的才华没有被应试教育所泯灭，他始终的梦想的道路上颠簸且前进着。我是不行的，没有那个智商，也没有那个决心，我说了，我的心理一直有问题。

今天去看了心理医生，等了三个小时，结果只和心理医生谈了半小时，他好像有些不耐烦。我也有些听不懂他说的啥。罢了。我现在有一点想通了。

现在在听DECLAN的歌，感觉一般，困的时候听歌感觉什么都不好听。

昨天去淘碟了，买了《黑暗中的舞者》《猜火车》还有《男孩不哭》。

马上就得坐车去学校了，不想去，星期三考试，我这周先是重感冒然后是失眠，一点没复习，肯定会退得很惨，怎么办。

不过，加油，为了理想的生活。时刻对自己说：我想通了。

我想通了，其实世界很美好。

我想通了，人活着只为自己和家人，别管他人怎么看。

我想通了，孤独并不会太长久，生命中的那个人终究会来。

我想通了，别去想别人，别去焦虑以后的事，焦虑解决不了任何问题。

我想通了，就算我是小丑又怎样，只要自己开心，管你们笑不笑我。

我想通了，真的，我想通了。

目标，北京大学心理系。嗯，加油！